电影《你是好孩子》中生动展现了这一循环——从“看不惯”到“好好说”，再到“忍无可忍”直至“开吼”，最后是深深的内疚感。许多家长为此深感困扰，困惑于如何有效沟通，同时担忧这种情绪化的交流方式可能对孩子造成伤害。
以奇奇妈妈为例，她常常告诫自己要平心静气地和孩子对话，但每当早上送儿子上幼儿园时，面对他赖床磨蹭的行为，在上班时间压力下，她还是没能控制住情绪，狠心责骂了孩子，导致孩子一路哭啼进入幼儿园。过后看到儿子打卡照片里满面愁容的样子，奇奇妈妈感到无比内疚和懊悔。生活中类似的场景层出不穷，她发现孩子也日益频繁地以吼叫回应争吵，她渴望成为良好的沟通榜样，终结这种情绪化交流带来的痛苦，却苦于找不到正确的方法，即使在网上学习各种育儿技巧，但在情绪面前，那些方法似乎都失去了效用。奇奇妈妈不禁自问：“我是不是个不合格的妈妈？”
广州听说吧心理咨询中心对此解读，对于深爱孩子的父母而言，每一次对孩子的发火，可能会让他们后悔一整天甚至彻夜难眠。奇奇妈妈心中或许有一份“好妈妈”的标准，每次对孩子吼叫都会让自己减分。事后懊悔中，除了对孩子的心疼与自责外，还可能包含对自己未能树立良好榜样的挫败感。尽管他们渴望和谐地与孩子沟通，但往往难以克制吼叫的冲动，这让人深感无力；而更严厉地苛责自己只会加剧情绪失控感，带来更多的挫败感和自我怀疑，丧失自信。
然而，我们不必追求完美父母的形象，而是应该努力成为真实且持续成长的父母。真实的父母会有自然的情绪反应，就如同接球练习，孩子不断向父母投出各种挑战（如做事拖拉、不愿收拾玩具、吵闹着要新玩具），父母需要学会智慧地接住并妥善回应。在这个过程中，父母会疲惫不堪，产生各种情绪，这是人之常情，关键在于能否诚实地表达这些感受，而非假装接纳后仍不免对孩子大吼大叫。
心理学上的“麦拉宾法则”揭示了非言语信息在人际交往中的重要性：他人对我们的印象，只有7%来自语言，38%来自语调，剩下55%则由外观及肢体语言构成。所以，即便我们在口头上表示理解和接纳，孩子依然能敏锐捕捉到紧皱的眉头、加重的语气、紧张的表情等非言语信号，感受到父母实际的情绪并不像口头所说的那样接纳，从而陷入困惑与矛盾。
因此，尽管我们学习了许多处理情绪的方法，但在情绪翻涌之际，首先要做的是正视和体验它，而非急于应对。当感觉即将失去耐心时，不妨按下暂停键，给自己一些时间和空间平静心情，比如洗脸、深呼吸或是看看窗外风景。毕竟，父母并非无所不能的神祇，以真实的自我情感去判断和界定孩子的行为是否可接受，更有助于解决实际问题并促进亲子关系健康发展。
回归真实的自我后，我们可以运用以下沟通技巧来改善类似情况：
1. 积极倾听：当孩子的需求未得到满足时，他们会“投球”。例如，孩子表示不想吃饭、不想做作业或者与其他小朋友发生冲突等。作为“接球者”的父母，应学会解码孩子的真正需求，使用接纳性的语言引导孩子敞开心扉，如“嗯，我听着呢”、“真的吗？详细说说”、“发生了什么事？”等。通过积极倾听，帮助孩子释放情绪，增进亲子间的尊重与理解，使亲子关系更加亲密。同时，孩子也能在与父母交流的过程中深入思考问题，并尝试找出解决方案，培养自主性和责任感。
2. 以“我”为主语，坦诚表达感受：在育儿过程中，有时父母因工作疲惫或其他事务繁多，难以随时接住孩子的“球”。这时，父母容易变得烦躁，无意间以吼叫和指责的方式回应孩子，如“你真烦！”、“别那么拖拉！”等。这样的表述方式容易让孩子误解为父母对自己的评价和指责，进而引发他们的防御和反击。
相反，当我们觉察并诚实地表达自己的感受时，结果往往会截然不同。面对不可接纳的行为，我们要描述该行为本身，并明确指出父母的感受以及行为产生的具体影响。例如，当劳累一天回到家只想安静休息，孩子却在一旁大声模仿动画片时，与其提高音量训斥孩子，不如尝试这样沟通：“宝贝，我知道你非常喜欢这部动画片，很想模仿其中的角色。但现在妈妈真的很累，太大的声音让我无法放松休息，你能稍微小声一点吗？”如此表达，不仅避免了冲突，还能教会孩子体谅他人的感受，意外收获孩子的情感成熟。总之，我们无须成为满分父母，只需不断成长为更好的自己，因为只有更好的父母才能孕育出更好的孩子。教育的本质正如一句名言所述：“一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。”
