@一片飘零无法自在落地的落叶

大J您好，

在孩子两岁左右的时候，我就离婚了，考虑到爸爸那边是更适合孩子的环境，我没拿抚养权。

最开始我和孩子一周见几次，这两三年基本是孩子吃完晚饭后到我这住，周末也基本在我这；

这几年孩子2/3的衣服都是我买的，培训费也基本是我花的（前年年底，只争取到他爸爸提供1年），这几年孩子的抚养费我一直给着（费用是真不多），还给孩子买了一份保险。

本来我觉得这样相处是为孩子好，我做的也算可以了，结果到人家爸爸这，“带孩子背会了100多首诗算什么，带孩子识了字有什么了不起，带孩子出去旅游那是让孩子认识到差距，让他更自卑。”

他想要我为孩子花更多的钱，投入更多的精力，越多越好。

我现在觉得，自己之前不想亏待孩子的思想被对方利用来榨取更多了，对方一些污言秽语更是让我内心有些崩溃，去接孩子的时候都变得好心累。

周边人说，我这是为孩子彻底舍弃自己的自尊，付出这么多，别人也不会念你的好，我不管娃了对方就会管，我做了，别人当然乐得不做了，还会觉得我犯贱，反而更得寸进尺。

我不认为我不管了，对方就会管孩子，但这段时间下来，我自己内心也好累，本身就把自己大半金钱和精力花在孩子身上了。结果孩子还特别调皮，折腾得很，我的条件资源不如对方，孩子长大了可能也不一定念我的努力……

父母看不下去，朋友也劝我，自己多留点以后给孩子也行啊，但我怕耽误孩子的教育。

我觉得自己在走独木桥，看不到出路，有时觉得自己好累。但走到如此状态我也不想放弃，我劝自己就这样吧，不想未来，一条路走到黑吧！但我好累好无助啊，就想听听看看别人的意见。

亲爱的小叶子：

就按你想要的方式生活吧！嗯，这就是我最想最想对你说的话。

一定有人对你说过：都离婚了，你怎么还被个前夫牵着鼻子走呢？怎么该他养的孩子他不掏钱，你就非要跑去掏呢？

但这样的话会让你一面觉得出了一口气，一面更觉得我自己怎么那么糟糕。

所以我们要换一句话：亲爱的小叶子，你就按你自己想要的方式生活吧。

作为一个母亲，你想要照顾孩子，那就照顾。

你不想要把大多数的收入和精力都填进去，因为太累了，付出不动了。那就不要填进去。让你能高高兴兴愿意付出的钱和精力是多少，例如，是30%，那你就投入30%；

你要是觉得，当个好妈妈怎么都得再努力努力吧，嗯，那好吧，35%；

你一定会担心吧，我只付出30%的话，娃不够用啊；那个不靠谱的前夫恨不得一条内裤都等着我给娃买，怎么可能心甘情愿掏钱给孩子，补齐娃的全部需求呢？

小叶子啊，满足娃的全部需求这句话是一个伪命题，养娃的投资是没有上限的。你真把自己榨成渣滓填进去，再把你前夫榨干了填进去，也还是可以说“没有满足孩子所有的需求”。

所以，满足你能够满足的需求就行了。

这个建议，不仅仅是对你，对离婚了以后的单亲妈妈，对所有养育孩子的家庭，我都是同样的建议。

量力而行，满足我们能力之内的。

很多人会误解“能力之内”这件事，觉得我挣100，花100就是能力之内啊；不是的，你自己还要吃喝玩乐呢！对，玩乐！你作为一个人让自己保持良好的状态所需的一切花销，都是重要的，包括玩乐打扮。

当你挣100元，其中有30元付出在孩子身上，让你自己觉得舒服快乐时，那就付出这30元，足够了。

当你觉得咬咬牙再上一个培训班，花掉50也还能忍受时，也可以，我给你喊加油；

但如果牙都咬碎了，痛苦到过日子像过独木桥，那就绝对绝对绝对不是好的养育，你甚至都开始想，这个臭小孩长大以后根本不会念我的好。

那就不要把自己变成这样，孩子并不是一个剥夺者，他不是有意要伤害妈妈敲骨吸髓的，妈妈不快乐，孩子也不会因为多上了几个培训班，就成才的。

任何一个家庭的教育资源都是有限的（富豪们估计也不会来看我的文），所以我们不用硬逼着自己掏更多的钱和精力扔进去，而是应该想，我既然只有这30块，只有这么多时间精力，那，哪里才是最关键的地方？

尽力去抓关键，剩下的事，一半老天说了算，一半孩子自己说了算。

我不知道你前夫是不是在故意压榨你，但我知道人都是自私的，即便他就是故意压榨了，也不奇怪。

我更知道你为什么觉得被压榨却还愿意忍耐，因为你是妈妈，你一直告诉自己，妈妈应该为孩子付出。

是的，妈妈应该为孩子付出，但这最多最多是第二顺位，第一顺位是你自己，我亲爱的小叶子。

你可以决定离婚，可以决定自己花多少钱和精力去养育孩子，可以决定今天是要劈头盖脸骂前夫一顿，还是冷笑着看他散发着恶臭的嘴脸……

就按你想要的方式生活吧！我亲爱的小叶子。

2

Linda

亲爱的大J，有两件事情想向你倾诉一下：

一是育儿，我和队友在育儿上有分歧。

二是关于家庭和自己的。

从小父亲对我特别严厉，一有做错就呵斥批评，导致我的性格偏内向而且做事战战兢兢总怕出错，做什么都得问一下，没有主见。

在自己当妈妈后，我很想避免这些情况，可是我有个猪队友：

现在娃太小，我不让他看电视和手机，娃总好奇抓过来看，队友就觉得没事，对娃来说这就是个玩具。

可身边有些稍大点的孩子，三四岁，整天玩手机，不让玩就哭闹，我觉得这和父母有关系，他就不以为然，讨论起来他也觉得这样沉迷不好，可到自己娃这里就不当回事了。

还有几件类似的事情，我觉得他也知道不好，但仍然这样，一是不以为然，二是他好像故意就要跟我唱反调。

以后肯定还会有这样的问题，我该怎么办呢？

还有一件事情，不知道该怎么开口。

在孩子出生后40多天，我发现队友和外面一个女人好像比较亲密。

我无意中在他手机上看到聊天记录，我老公曾经凌晨6点多起床去机场送那个女人，却告诉我是去工作；

我后来实在忍不住就询问他了，他说是一起跳舞的人，然后就不再回答我的任何追问。

直到孩子百天宴，吃完午饭他就又去打牌了，我当时就火了，但老公没理睬我，还是走了。包括我发短信追问，孩子百天为什么还要出去，之前的女人到底是什么关系。他也不回复。

后来我们再没有说过这个话题，只是我心里彻底发生变化了。

我想过离婚。可是我自从怀孕在家就没有再工作了，孩子还在哺乳期，我无法找工作。我又是80年底的，今年马上44岁了，要怎么找工作养活自己和孩子呢？

短视频、新媒体、有声书演员我都想过，但不敢参加各种收费的培训，怕被割韭菜。

现在也特别烦他，感觉没有爱了，还有几件事他的态度让我挺伤心，而我自己呢，对他的态度也大不如从前，他应该也能感觉得到。

我很担心这种没有爱的家庭，甚至离婚了的单亲家庭，影响我怀里这个小娃娃的一生……

大J今天全倒给你了，也希望你能帮我分析一下，也想听听你的建议。

我想紧紧拥抱的Linda：

还在哺乳期的高龄妈妈Linda，辛苦了。

43岁哺乳期的妈妈，要张罗折腾下一个事业起点在哪里，这真的不是一件容易的事；短视频、有声剧看起来都是可能性，但我并不建议任何人，在自己的状态不好的时候去做重要的选择。

解决一切问题的出发点和落脚点都是我自己的状态能不能行。

所以，Linda，先放下这些糟心事，去做一些让自己状态能变好的事吧。假如甩开娃大半天，找闺蜜聊聊天能让你快乐一点，那就去做。

人生中很多困厄疾病，都没有解药，但有一把万能钥匙——那就是当事者本人的状态好，心态好；

怎么才能让状态好呢——就是从此刻开始，自己想干什么干什么，不想干的就别干。

没有别人宠，就自己把自己状态宠好来。当你的能量慢慢恢复起来的时候，再回头看眼前的麻烦，自然就能找到答案。

再来说说育儿争议这件事。

我一边读你的文字一边想起了小D刚刚出院，我一夜夜抱着她心力交瘁，惶惶不可终日的那些岁月。

一定会有朋友说：怎么会呢，大J，你的队友是多么靠谱的老公啊，你们感情一直那么好。

靠谱的老公啊，也一样会“故意”跟妻子作对的，因为他打心眼里觉得你说得不对。

比如：

一个哺乳期里的娃拿大人手机去玩，难道就一定会导致以后沉迷手机么？

你还能把全世界所有的手机都砸了么？

哪怕就是在这个家里，这个房间里，你真的能一直禁止每一个人在娃面前看手机或者让娃拿到手机么？

在直男们的心里，这根本做不到；但是争辩的话，妻子也不会接受；那就只有两条路，要不敷衍“我装作听你的”；要不作对“我就是不听你的”。

哎，大J你是在替大猪蹄子说话么，意思是妈妈的要求不对？

不是的，我是在说，问题的症结不在手机，问题的症结在于，妈妈心中的焦虑。

老公嘴里说的“娃还小，没关系的”这句话，是无法安慰妈妈心中的焦虑和担忧的，尤其是一个尚在哺乳期的妈妈。

他没有意识到妻子心里有那么多结需要打开，我猜妻子可能自己都没有意识到，也没有对丈夫说过，这是我需要帮助，这是我需要开解啊。

假如意识到我是需要帮助的，需要情感价值的，需要支持的，那丈夫给不了，我们也可以去试试其他途径，其他人，亲人、朋友、读书、还有这小小的树洞……

那还有“疑似出轨”呢？

这就太不可原谅了吧！妻子明明已经明确的说了：孩子百日你不应该出去；网上那个女人你不应该勾搭，但是丈夫无动于衷。

这样的丈夫和婚姻，让哺乳期的妈妈感到“特别烦他，没有爱了”，这太能理解了，太感同身受了。

我的建议是，暂时搁置这份“不爱”，暂时不要去猜测和担忧，丈夫到底是不是真的出轨了，有一天会不会提出离婚，让我和孩子没有依靠

——如果这些想法让你焦虑不安，那就先不要这样想，哪怕是先短暂地逃避一下，找回自己的状态和力量来源，也比立刻揪出真相来得重要。

当然，我们身边也有一些勇敢战斗的女性，她们也许会立刻开始准备战斗，清查一下家庭财产，咨询一下离婚律师，收集一下出轨证据——但前提是做这些能让你本人状态变好，而不是变糟。

最后，一定要尽一个媒体人科普的本分，提醒亲爱的Linda，哺乳期内因为激素分泌的起伏，女性的情绪可能会受到很大的影响，严重的，可能会遭遇产后抑郁，如果真觉得自己一个人很难受，那可以到医院找医生看看，获得一点帮助。

我在一个春天的夜里写下这篇小文。

两段故事都不那么美满，但如果我们透过愤怒和无助的浓雾，深深望下去，一定也能看到这两位妈妈的心中埋藏着力量的种子。

叶子没有抚养权，却努力地爱着自己的孩子；

Linda的婚姻好像四面楚歌，但她很清醒地知道，我要有独立的能力，才能说未来；

心里有这些力量，就会发芽的，冬天过去了，我亲爱的朋友们，春天来了，让“好好做自己”的种子发芽生长，长成一株参天大树吧。

很多此刻无解的问题，走着走着便自然能找到路。

结论。