一个二年级的孩子告诉妈妈，自己不想吹竹笛了，想改学武术。

妈妈听完很生气，说：当初是你自己想要学竹笛的，现在才学了一年就要放弃，不行，必须坚持下去。

此后，每天吹竹笛的时段就开始了亲子斗争。

孩子吹了一会儿就不吹了，说太难了吹不了，妈妈则严厉地说：太难说明你不熟练，吹上30遍就不难了，继续吹！

孩子发现自己在明面上根本抵抗不了妈妈，遂开始暗地里斗争，故意把竹笛忘在教室里，不带回家。

这样的举动进一步激怒了妈妈，但是她除了更加严厉的、强制要求孩子吹竹笛之外，无计可施。

妈妈对我说：这个孩子就是太懒了，不够刻苦，吹竹笛嘛，就是要多练习，我就不信他练习一百遍还能吹不好？我要求他每天多练习几遍有错吗？

听起来没错，但实际上这个妈妈陷入了一个很普遍的教育误区：

如果一个事情孩子能做到但就是做不好，那一定是不努力、不认真。

做不好事情的孩子，就一定是不认真，不努力吗？

儿子最初上乒乓球课的时候，就被教练误认为不够认真。

教练给儿子教最基本的正手挥拍的动作，这个动作要求是，弯腰、屈膝、大臂小臂成一定角度张开，快速从侧边挥拍至两眼中间齐平的位置，就能打出一个相对标准的球。

打着打着，儿子的动作逐渐开始变形，要么不弯腰，要么挥拍角度不到位。

教练连说了几遍：动作大一点，你的动作太小了，但是儿子还是继续着错误动作。

教练有点上火了，略带批评的语气对儿子说：你能不能认真点？我说动作大一点，你为什么不听？

下课后，儿子情绪非常低落，说再也不想上乒乓球课了。

我理解教练的感受，因为他觉得自己已经把动作讲解的非常详细了，且也已经练习了好几节课。

儿子应该要做到位才对，但实际上，儿子并没有做到。

真的是儿子不认真么？当然不是。

儿子做不到，首先是因为乒乓球并不是一个简单的球类运动，每一个简单的动作都需要大脑与肢体完美的配合才能完成。

这个协调配合能力的发展速度，因人而异。

其次，教练用了一个非常抽象的命令：动作大点。

听到这个命令的儿子，一脸懵，眼神都是迷茫的，但是他没敢表达出自己没听懂。

后来，教练似乎也发现了这一点，做了一个“动作大”的示范，胳膊怎么摆，腰怎么转，再走到儿子身边，抓住他的胳膊挥了几次。

儿子终于懂了什么叫动作大一点。

在接下来的课程里，动作越来越标准，不断被教练表扬。

但是教练给出的评价逻辑依然是：你打的越来越好，是因为你认真练，努力练了。

这个逻辑其实有个漏洞：认真努力并不是成功的唯一因素。

在某些时候，方向和方法比认真努力更关键。

在儿子这个年龄的初学者阶段，角度、速度、幅度、控制、力度、压拍等动作指令都是抽象的概念。

教练就得找到一个可以让儿子理解这些指令的方法，比如做示范，手把手挥拍，拆解动作等。

同时还得制定一个合理的目标，这节课只挥拍，下节课打5个，下下节课打8个，跟随儿子的能力逐步调整。

如果儿子在错误的目标下，用错误的方法一直努力，收获的不会是成功，而是越来越强的挫败感。

孩子的做不好，做不到，不想做其实是一种求助信号

资深心理学专家黄仕明说过这样一句话：如同每一片乌云背后都发着金光，每一个看似负面行为的背后，都有着一个正面动机。

确实如此，很多时候，孩子那些看似态度不端正的行为，其实是在向家长释放求助信号。

我之前接过一个案例，一个妈妈说孩子自从上四年级以后开始拒绝写作业，即便写了，也是敷衍了事的随便写写。

老师因此和妈妈谈了好几次，说孩子学习态度极其不端正。

妈妈打也打了，骂也骂了，孩子还是一副油盐不进的样子，就是不写。

无奈之下，妈妈找到了我们，经过更详细的了解，我们发现孩子不愿写作业另有他因。

孩子之前学习成绩不错，但是四年级后开始下滑，从中心位置慢慢退到边缘的感觉，让孩子失去了在集体中的安全感和价值感。

加上老师曾在课堂上当众批评了他，让这个步入青春期前期的孩子感觉颜面无存，然后用不写作业来挽回自己的面子，顺便给自己成绩下滑找一个合理理由。

不会处理与老师的冲突，找不到解决成绩下滑的方法，这才是孩子不想写作业的真正原因。

而妈妈却始终从端正学习态度的角度来解决问题，最后和孩子陷入了难解的僵局。

类似的案例还有很多。

幼儿园阶段学写字的孩子，字总是写不整齐，父母会责怪孩子不认真，真实原因则是从未握过笔的孩子，手部小肌肉群没有发育起来，而写字用到的就是小肌肉群。

刚开始口算加减法的孩子，总是算错，父母批评孩子太粗心，真实原因则是孩子的认知水平处在具象阶段，不擅长做抽象的口算。

每一个被认为不认真、不努力、不坚持的孩子，其实都有父母看不到的困难。

当孩子做不到、做不好、不想做的时候，我们该怎么办？

首先，一定不要先入为主的认为是孩子的态度不端正，这是之后所有操作的信任基础。

只有相信孩子有愿意做好的意识，但缺乏做好的能力，孩子才能从我们这里获得真正的帮助。

紧接着，我们需要提供2个帮助：

1、情绪帮助

儿童青少年心理教育专家陈默说过：孩子不好的行为背后一定是不好的情绪，父母和孩子沟通时，要看到他行为背后的原因，而不是只盯着行为。

不想吹竹笛、不想写作业、不想上学等所有错误的行为，其背后都是父母不当回事，但孩子很重视的情绪问题。

我们需要对孩子说：你看起来很沮丧，情绪不是很好的样子，妈妈想知道你发生了什么？

共情孩子的情绪，永远都是最优先的步骤。

我们要相信，作为当事人的孩子，因为做不好某件事情的感受远远比我们父母要难受的多，他们除了要消化自己的沮丧、挫败、生气之外，还要承担父母的失望、指责。

如果想要找到孩子行为背后的真正原因，那就要先在情绪上和孩子站在一起。

就拿文章开头那个案例来说，如果妈妈在孩子说出不想吹竹笛的时候，心平气和的对孩子说：

我记得你之前很喜欢吹竹笛来着，现在突然不想吹了，是不是遇到了什么困难，让你产生了放弃的想法？妈妈能理解你的感受，也希望听到你内心真实的想法。

听到妈妈这样说，或许孩子就会放下与妈妈对峙的做法，开诚布公的和妈妈聊一聊。

根据我的案例经验，这个孩子大概率是在竹笛班上遇到了困难，包括但不限于：无法接受自己吹得不如别人好，被老师批评了，被同学嘲笑了等。

解决了这些问题，才能纠正孩子不想好好吹笛的行为。

2、资源帮助

接下来，父母需要给孩子提供资源帮助，而不是让孩子一个人去解决问题，如果孩子有能力解决这些问题，他就不会出现放弃、逃避的行为了。

我想起来之前在路上看到的一幕，一个妈妈正在教儿子跳绳，看身高，那个孩子应该上小学了，但是孩子的身体协调能力明显没有发育到这个年龄该有的水平，孩子就是跳不好，绳子总被脚绊住。

失去耐心的妈妈开始咆哮，扯着跳绳怒吼着：你跳啊！绳子甩过来的时候你一跳不就过去了么？你控制不住你的腿嘛？

这个孩子低着头，一句话也不说，估计是吓坏了，身体更加僵硬，越僵硬越跳不过去，越跳不过去，妈妈越愤怒，失去理智飚出了一句伤人的话：你太笨了。

以前没有接触教孩子跳绳的我，也以为跳绳这个事情没有难度，但后来看到儿子学跳绳的状态，我瞬间理解了那个妈妈的崩溃。

于是我果断给儿子报了一个跳绳班，专业的事情交给专业的人去做，果然，专业的教练教小朋友跳绳是有技巧的，小朋友一学就会。

《真希望我父母读过这本书》的扉页有这样一句话：

孩子不是有待处理的麻烦，也不是需要精益求精的项目，孩子是要被理解和支持的个体，在孩子身上的投入，不仅会使他们以后成为更优秀的人，也会使你自己变得更好。

如果孩子写不好字，我们可以提供的资源帮助是：找到专业的写字课老师，看看造成孩子写字困难的原因是握笔姿势错误呢，还是空间知觉不完善分不清上下左右，还是写字任务需要调整。

如果孩子因为和老师的冲突、和同学的矛盾不愿意上学，我们可以提供的资源帮助是：找老师沟通，找对方同学及家长沟通，获取事情的全部信息，商量出解决办法。

总之，我们需要让孩子感觉到：一切问题都有解决的办法，我的父母始终都会帮我。

结论中总结的几点：
1. 如何评价一个现象，如果是一个主观的问题，就站在客观的角度去思考。
2. 无论一件事情的结果如何，我们都不能因为一次失败就否定整个过程。
3. 没有任何一种技能是天生就有的，要想做好一件事情，就必须付出努力。
4. 看待问题的角度决定了解决问题的方式。
以上结论基于大量的社会观察和研究得出的，希望能对你有所帮助。