：主创团·瑾山月

心理学家胡慎之，曾谈起过自己的父母。

在他的印象里，父亲像个独裁家，总是说一不二；母亲则像个老妈子，整天佝偻着身子干活。

而习惯了逆来顺受的他，从小自卑敏感，直到参加工作后，仍是胆小怕事。

后来，极度压抑的他决定研修心理学，以此来疗愈童年的创伤。

经过十几年的研究，他终于明白:

“好的家庭，不在住多大房，有多少钱，而在健康的关系上。”

前苏联心理学家彼得罗夫斯基把家庭关系分为四种：

独裁主义家庭、监护式家庭、和平共处式家庭、合作式家庭。

这其中，独裁式家庭最为糟糕。

因为这类家里，总有一个人把自己置于权力中心，不停地责难、教育和改造其他人，整个家也会因此陷入争斗。

相反的，一家人和和气气，家才能像一艘船载着我们渡过人生的风浪。

而实现这一点，首先要做的，就是放下对家人的改造，多关注自我的成长。

亲密关系：放养伴侣，警惕“煤气灯效应”

电影《煤气灯下》，想必是不少人的“婚姻噩梦”。

电影里，丈夫为了控制妻子，可谓使尽浑身解数。

甚至通过操作家里的煤气灯，让担惊受怕的妻子愈发依赖他。

后来，大家便用“煤气灯效应”，暗指亲密关系中的精神控制。

生活里，我们倒不会如此疯狂，但对伴侣却也总是忍不住指手画脚。

《金婚》里有句台词：“感情是手里的沙，抓得越紧，剩得越少。”

而当你张开双手，就会发现，伴侣并不会像断了线的风筝飞远。

那我们应如何“放养伴侣”呢？

3点建议分享给你。

①走出调查的黑洞：不查手机。

前几天，好友蜜蜜打电话说又和老公吵了一架。

起因是蜜蜜趁老公睡觉，翻看他的微信聊天记录。

看见一条女同事发来的信息，便开始问这问那。

“这女的是谁？为什么半夜还会和你聊工作？你是不是有事瞒着我？”

蜜蜜敏感的神经被挑动，又开始拿一些可有可无的事找茬。

结果，夫妻俩闹得不可开交。

你以为两口子要“我中有你你中有我”，要水乳交融不可分割。

但别忘了，夫妻也是独立的两个人，都需要私人空间。

所以聪明人，都懂得给对方留白。

具体到实际，就是不查手机，别干涉社交，少疑神疑鬼。

允许对方有自己的小天地，才是最融洽的相处模式。

②不强行改变对方，保持边界感。

咨询师月月，接待过这样一位妻子。

她为了让丈夫进步，给丈夫制定了一系列改造计划。

逼他考高级职称，自学育儿知识，监督他每周打卡运动。

她不厌其烦地发号施令，而丈夫也渐渐不堪重负提出了离婚。

心理学家曾奇峰讲：中国大多数家庭矛盾，都是一场隐秘的权利斗争。

家庭中若有人坚持“我是对的，你要听我的”，那这个家将永无宁日。

人不是设定程序的机器，不能靠一个个苛刻的指令来强行改造。

放弃“自以为正确”的教导，关系才会牢固，感情才能流动起来。

③不控制伴侣的时间，尊重TA的安排。

你有没有这种经历。

本打算周末睡个懒觉，再约着朋友出去玩，或是一个人看场电影。

可就在你美美地按计划进行时，伴侣却忽然冒出来说：

你今天得听我的安排，咱们先干这个，再干那个。

这一刻，怕是好心情全没了，只剩下气呼呼地对抗。

时间，是一个人的私有财产。

哪怕是夫妻，也不要轻易干涉对方的日程安排。

有事商量着来，但别像领导一样，像布置工作一般，把对方的时间填满。

亲子关系：散养孩子，不做“保姆型家长”

家庭中，亲子关系是另一大课题。

很多人，对伴侣没什么要求，但对孩子却是一刻也松不了手。

面对层出不穷的育儿难题，教育圈呼吁对孩子要“散养”。

所谓散养，既要散，也要养。

①散养，从父母的3次放手开始。

武志红老师有个理论：“孩子的成长，从父母放弃共生、放下控制和完美主义开始。”

所谓共生，就是父母与孩子像藤条一样缠绕在一起，缺乏清晰的边界。

而放下共生，就是让家长分清“我的事”与“孩子的事”。

比如，穿衣吃饭，学习锻炼，社交活动，都是孩子自己的事。

如果吃饭追着喂，学习盯着看，交友说了算，那孩子就会成为提线木偶。

放下共生，一点点引导，一步步指引，才是父母该做的事。

再说放下控制，这个话题可谓老生常谈。

不信你翻翻社交网站，随随便便就能看见类似的新闻：

妈妈篡改了我的高考志愿、爸爸逼我学不喜欢的轮滑、爸妈给我报了十几个兴趣班……

明明孩子有主见，但在“控制型”父母那里，这些主见要么被忽视，要么被打压。

武志红说，控制，就是父母要求孩子按照自己的意愿成长。

但孩子不是你的附属品，他在自己的事上应该有发言权。

尊重孩子的意愿，才能激活他的内驱力，收获和谐的亲子关系。

而做到这点，根源上要求父母们放下完美主义。

接纳孩子的平凡，允许他做错题有缺点，也允许他不做“别人家的孩子”。

降低期望值，让孩子随着本性自由成长，他才能活成自己喜欢的样子。

②合格的父母，也不是甩手掌柜。

或许你会疑惑：“那家长们就啥也不管了吗？”

当然不是。

社会学家赵鼎新，就曾指出以下三方面父母必须管。

那就是：能写，会算，敢判断。

能写——就是会表达，能把自己的感受、情绪，乃至忧虑与恐惧说出来；

会算——指的是逻辑思维，不是具体的算数，而是规划安排事情的能力；

敢判断——则指行动以及行动上的判断力，敢想敢做，也敢于承担后果。

比如学习上，要鼓励孩子说出自己的疑惑，而后指导他制定学习计划，再鼓励他大胆实践。

等考试结果出来，考得好与不好，都要让他明白这个结果由他自己承担。

好的父母，是孩子的领路人，绝非是吃喝拉撒都管的保姆。

自我关系：富养自己，拒绝“牺牲式人设”

生活中，有一类父母很可怜。

自己舍不得吃穿，但给孩子花钱却从不含糊；

没有爱好社交，整天就只围着厨房灶台打转；

哪怕累到崩溃，还要挣扎着起来照顾一大家子……

就像网上“苦瓜团队”里的妈妈们，明明30岁出头，却被繁重的家务折磨得满脸皱纹。

以往，这种“牺牲式人设”或许还能赢得好评。

但随着社会进步，越来越多的人意识到：人只有先学会爱自己，才有精力经营好生活。

家庭里，我们在各种关系上绞尽脑汁，却忽略了最重要的一个——那就是与自我的关系。

我们可以放养伴侣，散养孩子，但对自己，却要富养。

首先，富养身体。

人到中年，已为人父母的我们，可以说被推到了一个十面埋伏的战场上。

工作的辛苦，育儿的焦虑，社交的繁复，时常令人精疲力尽。

我们肩负着各种角色，而所有角色的演绎都必须依附于“自己的健康有力”。

照顾不好自己的人会倒在半路上，照顾好自己的人才能拼赢后半场。

从今天起，早睡早起，合理饮食，坚持运动。

定制一份养生计划，少熬夜少吃外卖，顺应四季规律调配饮食作息。

第二，富养情绪。

做父母后，人格外容易情绪失控。

在育儿上和家人观念不和，为孩子学习殚精竭虑，被生活琐事搅扰得心绪烦躁。

学会平复情绪，我们才能有精力应对各种挑战。

博主@格格分享的“6步调解法”，大家可以尝试一下。

倒数法：当负面情绪来临时，你可以在心中从1数到10，如果还不行，倒着再来一遍。

关注呼吸：感受呼吸吐纳，放松紧绷的神经，把意识集中在当下。

出门走走：让自己暂时逃离纷争，出门跑步做运动，以此释放压力。

直面情绪：不要回避，大胆面对，而后穿越这种感受抵达平静。

stop技术：也就是正念练习，找个安静的地方静坐冥想，清空大脑思绪。

书写日记：把烦恼的事一件件写下来，让情绪在书写中得以梳理和化解。

第三，富养心灵。

心理学家洛莉·戈特利布曾说：

“当我们脆弱时，就像是生鸡蛋。摔到地上，蛋壳就破了。但如果我们的内心富有弹性，就会像煮熟的鸡蛋。即使掉在地上，也不会完全破裂。”

修炼强大且有韧性的内在，便不会轻易被外界击碎。

你可以每周读一本书，借由他人力量提升自我能量；

你可以找一份爱好，唱歌、画画、喝茶，以此滋养内心；

你也可以沉浸式地做一点小事，以此抵达心流状态。

当心灵被滋养，整个人都会神采奕奕。

说到底，经营家庭就是处理家庭中的关系。

当你与伴侣、孩子和自我和谐相处，很多问题都会迎刃而解。

要知道，决定幸福指数的，从来不是金银几何，而是家庭是否美满。

活得越通透越会明白：力气不要全用在他人身上，而是要转向自我。

与伴侣轻松相处，与孩子一起成长，对自己倍加呵护，生活自然会向好发展。

愿我们都能重视家庭关系，不遗余力地让自己和家人奔赴更幸福的明天。

与朋友们共勉。

结论：